小さな思いやり

一言申すと、アイドルになりたいわけではないけど色んな人に認められたい。女性として人に見られる活動をしていると、そう思われがちなのかなと私はいつも思ってしまいます。

そんな今日は、愛のお話を。 

私は心の底から音楽を愛しているからこそ、時々心の底から嫌いになったり手放したくなったりします。ドラムのこともそう。だけどいつだって捨てきれない。

愛とは好きの塊で、好きと嫌いは隣同士。なんて厄介！！好きなものはずっと変わらずに好きでいたいのに、ちょっとしたことで不信感を持って、気づいたら嫌いになっていたりする。好きなものを好きでいられなくなるのはすごく寂しいし悲しいなと。

そしてね、私思うんです。

あんまり良いことは流れないこの世の中で、愛せるものはきっと限られている。

だからこそ、はじめましてとさようならが同時にある出会いも、しばらくよろしくお願いしますの出会いも、大事にしたい。

私という人間は、どれだけ嫌なことがあっても疲れた帰りに乗ったタクシーの運転手さんが優しかったり、エレベーターで降りるのを先に譲ってもらえたりだとか、そんなことで心があったかくなってしまうチョロい人間なので、あんまり偉そうなことは言えません。

ただ、あなたがなにかをしてもらったときに「り！」とかじゃなくて「ありがとう」ってあなたに言ってもらえたら、行動した人はきっと少し救われる。

小さな思いやりを当たり前にできれば、幸せハッピーが少し増えるんじゃないかなと思います。小さな思いやりが持てない人が多いなあと、非常に上からだけど思う日々であります。生きていて疲れるのはみんなおんなじなんだから、自分だけって思うのはちがうんじゃ〜〜！！

珍しく書いていて飽きませんでした。褒めてください。今日のライブで分泌されたアドレナリンが未だに良い働きをしてくれています。今のうちに詞を書き溜めます。さらだばー！！

◆好きの反対は？

眠れません。こんな落ち着いた気持ちで迎える静かな夜は久しぶりで、なんだか少し懐かしくてくすぐったいです。

最近はあんまり学校に行かなくて、将来について考えることが多かったな。途中で嫌になってどこにも行きたくなくなったり、何１つ思い通りにいかなくて素直に前を向けなかったり。そんなことばかりだけど嫌になったら逃げて、だから何も答えは見つからなくて。

何もできない自分と、何もできなくなってしまった環境を選んだ過去の自分と、自分を縛り付ける環境と、全てを恨んで、変わってしまったのは自分なのかそれ以外なのかとか、いやーな時期がきたなあとぼけーっとしながら考えてました。

音楽は好きだけど音楽は嫌いです。音楽がないと生きていけないけど、時々音楽が心の底から憎く思えます。ドラムは好きだけど嫌いです。好きと嫌いは紙一重なんだなって、高校で軽音部に入ってからやっとその意味を知りました。要するに！音楽は罪深い！でも音楽に罪はない！！

書こうと思って書いても途中で嫌になってくるのいや〜〜（笑）

今見たい映画は未来のミライ！！

深夜2時。

どうか会えなくなる前に、1人でも多くの人に会えますように。どうか大好きな人たちが、安心して笑える未来でありますように。

◆今日が過ぎて、明日になれば

ライブ前の投稿です。書こうと思うことはたくさんあるんだけど、すぐに言葉にしないと忘れちゃうな〜、、

今は7月最後のライブへ向かっております。

ちょっと高いけどりんかい線にのると乗り換えがないのでしあわせ。ガラガラを持ってる時はいかに楽に行くかを考えます。

そのお供には、中学生の時大好きだったUVER worldのエモい曲たち。なんとも言えない気持ちになる。

言いたいこと、言えないこと、言わなきゃいけないこと、言いたくないこと。最近はすごくいろんな事があって、これからしばらくもきっといろんな事があるけど、１つ言えるのは時間には限りがあるからこそ日常は輝けるんだと思う。あとどれくらい、大好きな人たちと笑いあえるか、どれだけ一緒に居られるかはわからないけど、全部大事にしたいな。

そんな気持ちを、ライブで上手く伝えられるようにいい曲を作ります（笑）

帰ったら死ぬ気でレポートやらなければ〜〜

いやあねえ🤓

◆ごめんねの言葉、あなたの裏側

バイトの休憩中。わたしはバカ女。

さよならを言えず、本心を窺ってしまう。

胸が張り裂けそうってこういう気持ちの事を言うのね。二つに裂かれて消えてしまうんじゃないかと思った。

世の中には言っていいこと、言っちゃいけないこと、言わなくていいことがあるんだと知った。誰かのことはもちろんだけど、自分のことも。きっと世の中に本当のことなんて、ほとんどないんだろうな。

他人を自分の物になんてできるわけないんだから、その人の全てを知ってはいけない。相手の全部を分かった気になって、自分のものになった気になって、なにか知らないことに気づいた時抑えきれない衝動に駆られるから。そうやって人は、堕ちて行くのだと思う。わたしも、あなたも。

絶えず人と話していたい。1人の時間なんて欲しくない。私らしくない。それくらい、今の生活に未来はない。

優しくしてもらったことだけ、綺麗な言葉だけ覚えていられたらいいのに。汚い言葉と刺さった言葉はすぐに消えてしまえばいいのに。そしたらずっと、大事にしたい人たちのそばにいられるのに。

その反対だから、人間って苦しい。

◆会いたいときに

こんばんはみなさま。いかがお過ごしでしょうか🤥

私は今日学校でゼミの発表を乗り越え、成人式の前撮りに行きました。

振袖は白地にピンク、ユリの花が綺麗なものを選んでドレスは一度着てみたかった真っ赤なものを選んだのですが！

……恥ずかしかった！（笑）

人にちやほやされるのってこんなに恥ずかしいのネ……カメラの前でいろんな表情ができるモデルさんてやっぱりすごいな〜と思ったのでした。

ヘアメイクをしてくれたお姉さんはブライダルの専門卒業らしく、いろんな話を聞けて将来について学ぶ機会もいただけ、綺麗に写真も撮っていただき、素敵な日だったなあ。

へへへん🐵

その後母に回らないお寿司屋さんに連れて行ってもらい、イケてるお寿司を食べました🍣

お寿司屋さんの卵焼きってなんであんなに美味しいんだろうね？？

家族とあんまり2人で話す機会もないから少し緊張したし、余計なことをたくさん話してしまった。。

いま自分が置かれている環境は自分で選んだ道だし、決めたことはやるしかないけどやっぱりんー！ってなる日は避けられないなあ〜〜悔しいな〜〜

いつだって笑っていたいし楽しい話をしたいしふざけてたいけど、やっぱり恵まれた環境だからこそそんな自分でいられたんだなと最近実感しております。。大事な人たちに会いたいと思った時に会えるってすごくすごく幸せなことだよ。大切にしてね。

さあみなさん今日も一日お疲れ様でした。

おやすみなさい！いい夢を！